- 1
Пиздец-оффтоп #102
Куча говна / Говнокод #28978
0
#72: https://govnokod.ru/28685 https://govnokod.xyz/_28685
#73: https://govnokod.ru/28692 https://govnokod.xyz/_28692
#74: https://govnokod.ru/28699 https://govnokod.xyz/_28699
#75: https://govnokod.ru/28705 https://govnokod.xyz/_28705
#76: https://govnokod.ru/28712 https://govnokod.xyz/_28712
#77: https://govnokod.ru/28722 https://govnokod.xyz/_28722
#78: https://govnokod.ru/28730 https://govnokod.xyz/_28730
#79: https://govnokod.ru/28736 https://govnokod.xyz/_28736
#80: https://govnokod.ru/28740 https://govnokod.xyz/_28740
#81: https://govnokod.ru/28750 https://govnokod.xyz/_28750
#82: https://govnokod.ru/28779 https://govnokod.xyz/_28779
#83: https://govnokod.ru/28788 https://govnokod.xyz/_28788
#84: https://govnokod.ru/28795 https://govnokod.xyz/_28795
#85: https://govnokod.ru/28808 https://govnokod.xyz/_28808
#86: (vanished) https://govnokod.xyz/_28814
#87: https://govnokod.ru/28817 https://govnokod.xyz/_28817
#88: https://govnokod.ru/28836 https://govnokod.xyz/_28836
#89: https://govnokod.ru/28843 https://govnokod.xyz/_28843
#90: https://govnokod.ru/28874 https://govnokod.xyz/_28874
#91: https://govnokod.ru/28880 https://govnokod.xyz/_28880
#92: https://govnokod.ru/28884 https://govnokod.xyz/_28884
#93: https://govnokod.ru/28889 https://govnokod.xyz/_28889
#94: https://govnokod.ru/28895 https://govnokod.xyz/_28895
#95: https://govnokod.ru/28904 https://govnokod.xyz/_28904
#96: https://govnokod.ru/28912 https://govnokod.xyz/_28912
#97: https://govnokod.ru/28918 https://govnokod.xyz/_28918
#98: https://govnokod.ru/28932 https://govnokod.xyz/_28932
#99: https://govnokod.ru/28936 https://govnokod.xyz/_28936
#100: https://govnokod.ru/28940 https://govnokod.xyz/_28940
#101: https://govnokod.ru/28949 https://govnokod.xyz/_28949
Запостил: 
nepeKamHblu_nemyx,
(Updated )
Этот оффтоп сгенерирован автоматически.
Индекс оффтопов: https://index.gcode.space/.
Зеркала Говнокода и полезные ресурсы:
* https://govnokod.xyz/ (альтернативный Говнокод)
* https://gcode.space/ (read-only зеркало Говнокода)
* https://t.me/GovnokodBot (Говнокод-бот в «Telegram»)
* https://t.me/GovnokodChannel (Тематический канал в «Telegram»)
* https://app.element.io/#/room/#govnokod:matrix.org (резервный чат)
Примечание: автоматические перекаты в настоящее время осуществляются только с аккаунта nepeKamHblu_nemyx.
Остерегайтесь подделок. Берегите себя и своих близких. Кок!
SURPRISING TWIST
Я слышал, как моя жена говорила в телефонную трубку какому-то Михюсе,
что я глуп.
Я сидел в это время под кроватью и меня не было видно.
О! что я испытывал в этот момент!
Я хотел выскочить и крикнуть: «Нет, я не глуп!»
Воображаю, что бы тут было!
___
Я опять сидел под кроватью и не был виден.
Но зато мне-то было видно, что этот самый Михюся проделал с моей женой.
___
Сегодня моя жена опять принимала этого Михюсю.
Я начинаю думать, что я, в глазах жены, перехожу на задний план.
Михюся даже лазал в ящиках моего письменного стола.
Я сам сидел под кроватью и не был виден.
___
Я сидел опять под кроватью и не был виден.
Жена и Михюся говорили обо мне в самых неприятных выражениях.
Я не вытерпел и крикнул им, что они всё врут.
___
Вот уже пятый день, как меня избили, а кости всё ещё ноют.
Приезжает, через несколько дней я беру ее телефон и вижу в Вайбере утром она пишет ему – «Доброе утро мой Тигра, давай встретимся». Он отвечает – «я устал». Она пишет – «да просто поваляемся на диване».
В общем я выяснил, что он обустроил гараж и они там встречаются. Я начал собирать вещи, она клялась и божилась, что общается только по хоккейным делам сыновей, что он подменяет тренера, что с ним единственным есть контакт и доверие в клубе, поэтому они пересекаются. Я остался.
>>>>>>>>>>>
Милый, ты седьмой час подряд сидишь на говнокоде и дваче, и внимания на меня не обращаешь (и надулась)
Хороший драматург всегда скажет самое важное мелкими, на первый взгляд незначительными деталями
Не знаю, норм-ли это замена тян, но впринципе можешь с ним общаться
- Неопрятный вид (желательно с 3+-дневной щетиной)
https://i.postimg.cc/MGg4vNC6/image.png
Это довольно легко сделать, кстати: нужно каждый вечер выпивать по четыре литра пива, а чтобы не болела голова -- закусывать пирожками с жаренным мясом.
Через пару лет будешь таким.
https://pbs.twimg.com/media/D_Cjgd7WsAAgFbN?format=jpg
"Секс с девушкой был для меня травматичен, я должен проработать это с моим психологом"
Квир-хакер покончили с собой, предварительно изнасиловали собствнное жено.
Максим Кац
Я тоже всё могу, кстати. Не хочу, просто.
Будет показывать на выбор одно их трех видео на машине разработчика.
Вот когда ты захочешь чтобы 2ляма питухов загружали 144 различных фомата видео о смотрели их потом за семьи натами на телевизоре с андроидом -- вот тогда тебя могет ждать сюрприз по всей цепочке: от стримания UDP до кодеков
NYTUH снова обосрался и всё пошло в гору
Организация приняла такое решение после вспышки заболеваемости в Демократической Республике Конго и распространения болезни на соседние страны, включая Бурунди, Кению, Руанду и Уганду. Оспа обезьян объявлена чрезвычайной ситуацией международного масштаба.
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
https://pikabu.ru/series/zhizn_i_otnosheniya_vzglyad_botana_29481
https://pikabu.ru/story/_11708779
Какая негласность )))
https://www.youtube.com/watch?v=iC1pqRfeYXA
С 19 июня 2023 г. — специальный корреспондент, с июня 2024 г. — заместитель главного редактора анонимного телеграм-канала BRIEF.[40][41]. The Bell относил его к сетке Ростеха[42], а Важные истории — к провластным telegram-каналам.[43] Телеграм-канал отметился публикацией фейков в отношении соратника Алексея Навального Леонида Волкова (за который извиняться пришлось лично Винокуровой.[35]) и белорусского оппозиционера Сергея Тихановского[44], 16 августа 2024 г. вместе с телеграм-каналами «Сирена» и «Незыгарь» был признан иностранным агентом, со следующего дня Винокурова прекратила работать там.
Пидоры во власти, помогите
Но ведь это же оксюморон, типа бычье молоко или холодный огонь.
это как несмиян любит рассказывать, что ездит в кабинеты оправдываться за доносы. ездить-то ездит, только вот оправдываться или отчитываться, никто не знает
У меня дежавю. Мне кажется, читал подобные истории не один раз. Небинарная хуйня изгадила съёмную квартиру и удивляется, почему общество нетолерантно к пидарасам.
https://x.com/_prettyrestless/status/1824775076908007573
А вот твит небинарной свиньи:
https://x.com/marcellus00/status/1825029996030660754
> я короче пидораска
> профиль называется "дима"
очень хорошо
Ну как, построили?
Я так никогда из квартиры наружу не попиздую
Есть реальные примеры?
Как трапство связано со срачем? Ведь его кто угодно мог устроить.
К слову, в одном из твитов он признаётся, что нюхал фен. Это ведь о приборе для сушки волос, да?
Это такие витамины.
Оказывается, меф ещё называют «мяу». Т. е. Киломяу — это буквально килограмм мефедрона.
И этот факт неоценим.
Я гребанным интеллигентом
Себя почувствовала с ним.
Лампасы, шапка на затылке,
В глазах – естественная мощь,
Мы подружились в «Ложке-Вилке»,
Он уступил последний борщ.
Такой реальный, четкий, дерзкий:
Ну как такому, и не дашь?
Он с мягким знаком в смс-ке
Мне пишет слово «Уралмаш».
Мой парень – гопник с Вторчермета,
А я чикуля с ЖБИ.
Мы знаем таинство секрета
Большой и искренней любви:
По банке «Балтики» по третьей,
Район, январский снегопад.
Мы как Монтекки с Капулетти.
Ну, только предки не бузят.
Под окнами во все колонки
И туц и бац, и адский микс.
Пусть всем заложит перепонки,
Чтоб знали – мой подъехал принц.
И вдруг меня обидят где-то,
Он сразу даст с вертушки в щи.
Мой парень – гопник с Вторчермета.
Адьос, культурные прыщи!
https://x.com/Dyakiv/status/1825063803236548976
да даже без комментариев
https://rutube.ru/u/ru2ch/
могла подавать нужных инструментов. А фельдшер завязал себе рот и нос, и ему
нечем было дышать, и к концу операции он задохнулся и упал замертво на пол.
Но самое неприятное -- это то, что профессор Мамаев второпях забыл снять с
пациента простыню и отрезал ему вместо горба что-то другое,-- кажется
затылок. А горб только потыкал хирургическим инструментом.
Моя история такова: После корпора поехала с коллегами отдыхать в бар, я был не против т.к не сторонник запретов. В 3 часа ночи спросил, когда домой придет. Сказала, что еще пару часиков посидят там маленьким кругом общения и потом домой. В 5 утра я уже понял, что что-то здесь не так, начал доебывать ее с просьбой сфоткать компанию(типа мне интересно, кто там остался до утра) Она начала мазаться типа все уже ушли, а она поехала с ночевой к подруге. (Че нахуй? Почему не домой) А я не совсем прям долбоеб, так что решил зачекать местоположение через googlewhereismyphone(хуйня, чтобы искать телефоны, когда есть доступ к аккаунту). Увидел адрес. И наверное бы ни хуя не заподозрил бы, если бы полгода назад мы после бара с ее друзьями уже не ездили на этот адрес.. Я как послушный олень всегда вызываю такси, поэтому адрес был мне знаком. И это был адрес не подруги, а её коллеги-мужика из другого отдела. Ну тут у меня все пазлы сложились, я начал психовать, почти сразу вывалил ей, что всё знаю, она заочковала и сразу приехала домой.
Её версия событий:
- Признается, что действительно бухала с ним
- Он позвал к себе домой, чтобы курить бошки
- Они просто пили и курили и больше ничего ТЫ ЧТО МНЕ НЕ ВЕРИШЬ
- Боялась мне сказать правду, потому что я очень ревниный
Моя версия событий:
- Я обнаружил на её ноге царапку от кота, а у этого чела есть два кота. Т.ё вероятно, что она снимала джинсы
- Даже если и не ебалась, что мешало отсосать ему?
- Вся эта ситуация говорит только об одном - это ебаная измена. Ни одного факта нет в пользу того, что она мне не изменила. Буквально каждое её слово и действие говорит об этом.
два дня ебал ей голову, но она стоит на своём, типа НЕ ИЗМЕНЯЛА Я. Я в ахуе. Врать мне, ехать к чужому мужику на хату, чтобы просто ВЫПИТЬ? Так выпили бы в баре, нахуя ехать к нему и снимать там штаны, играясь с котами. Сюр какой-то.
Ваше мнение, господа? Олень я или долбоеб
Забыл еще некоторые факты докинуть:
- Уезжала на корпор в чокере, вернулась без чокера. Типа шея устала и сняла в сумку
- Когда сказал, что знаю адрес, она долго уверяла, что это адрес подруги, пока я не сказал, что щас приеду и посмотрю на эту подругу
- Обычно, когда мы трахаемся она любит включать музыку евроденс типа. Когда она была у него, то в вк светилось, что она слушает евроденс
ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ПРИЗНАТЬСЯ В ИЗМЕНЕ
Лично я предпочитаю песни Югославских войн
Води србе свое
сука я хуею конечно с зумерской прайваси-хуяйваси. Предлагаю привнципе публично шарить геологакцию автоматически всем
А ВК по умолчанию ставит в статус название музыкальной композиции, которую слушаешь, но это отключается в настройках.
Маша
Статус: трахаеца с Вася уже 4 минуты 23 секунды геолокация улица красных пупырышков 22 строение 4 квартира 6 A. Музыка Полонез Огинского, кстати дайте нам прпаво поставить куку в браузер: мы заботимся о вашей безопасности!
Как это у тебя нет телеграма вк форсквера? ты что луддит?
Я знаю историю как одна дура свой чокер какому-то британцу отдала, и там потом три мужика в трипизды за ним скакали
Какой фульгор )))
и куба либре еще
прорвется сквозь сеть
Владимир Владимирович отправляет срочников Москвы и Петербурга (и областей) в Курскую область.
https://www.youtube.com/watch?v=0wZFgF04VAs
https://www.youtube.com/watch?v=9TubZEyB2rk
https://pikabu.ru/story/vs_rf_osvobodili_nyuyork_11723579
#gologub
https://pikabu.ru/story/byilostalo_11723653#comments
Скажем спасибо президенту Российской Федерации ВЛАДИМИРУ ВЛАДИМИРОВИЧУ ПУТИНУ.
https://vk.com/clip-226298055_456239108
Почитайте каменты
У главного инцелаа есть секс
а у тебя нету
У него ещё и жена была. Когда-то.
Я про такое читал
— Много — это не грех, но твоя лучше всех.
Привет! Тоже разрабатываешь в Visual Studio 6.0 под Windows 98?
Перешел уже на новую версию Direct Draw?
Меня как из ушата окатили. Так гадко стало. И обидно.
Пустышка.
Обколются своей марихуаной, а потом ябут скотину.
Мишурин был катерпиллером. Поэтому, а может быть и не поэтому, он любил
лежать под диваном или за шкапом и сосать пыль. Так как он был человек не
особенно аккуратный, то иногда целый день его рожа была в пыли, как в пуху.
Однажды его пригласили в гости, и Мишурин решил слегка пополоскать свою
физиономию. Он налил в таз теплой воды, пустил туда немного уксусу и
погрузил в воду свое лицо. Как видно, уксусу в воде было слишком много, и
потому Мишурин ослеп. До глубокой старости он ходил ощупью и поэтому, а
может быть и не поэтому стал ещё больше походить на катерпиллера.
Другая девочка сказала: "хфы".
Третья девочка сказала: "мбрю".
А Ермаков капусту из-под забора хряпал, хряпал и хряпал.
Видно вечер уже наступал.
Мотька с гавном наигрался и спать пошёл.
Моросил дождик.
Свиньи горох ели.
Рагозин в женскую баню подглядывал.
Сенька на Маньке верхом сидел.
Манька же дремать начала.
Потемнело небо. Заблистали звёзды.
Пот полом крысы мышку загрызли.
Спи, мой мальчик, и не пугайся глупых снов.
Глупые сны от желудка.
как дела?
Москва не Россия
Госуслуги: заполните опрос "Чего вам не хватает для создания семьи".
Владимир Владимирович: в СВО участвуют только профессиональные военные
Гуманитарные проблемы в Курской области.
Госуслуги: скиньтесь по 500 рублей для пострадавших в Курске.
Владимир Владимирович: направим треть бюджета на войну
Умерло куча людей в результате теракта.
Госуслуги: это пиздец
Владимир Владимирович: присоединяйся к СВОим
Здравствуйте
Воспользуйтесь предложениями платформы «Россия — страна возможностей» для своего саморазвития и карьерного роста. Вы можете получить льготы при поступлении в вузы, карьерные бонусы, поощрительные поездки и другие призы
...
ТопБЛОГ
Четвёртый сезон первого бесплатного обучающего проекта для блогеров. Участники смогут улучшить навыки цифровых коммуникаций и построить свою карьеру в медиа.
У кого бывает ОКР
ОКР в равной степени страдают мужчины и женщины. Заболевание обычно начинается в подростковом или юношеском возрасте.
Слыхали? Небинарные личности и трапы менее подверженны Obese-сивным расстройством личности.
какой багор ))
Ставить теневые носки?
Это чтобы видосики каждые 5 секунд подлагивали? )
Пробовать менять протокол или ставить ПО, которое фрагментирует или перемешивает пакеты или добавляет к ним фейковые. ПО искать здеся (сам сайт заблокирован пидором Роскомнадзором, почти как невидимая книга про невидимок в «Гарри Поттере»):
https://ntc.party/c/community-software/27
У goodbyedpi для Windows есть экспериментальная сборка, которая пробивает блокировку OpenVPN. ПО для Линукса найдёшь на ntc.party или по ссылкам из ридмишки goodbyedpi в Гитхабе. Я сам пока блокировку OpenVPN не пробивал, поэтому готовых рецептов дать не могу.
На ntc.party также был рецепт, как пробить блокировку Wireguard (там при коннекте нужно послать несколько фейковых пакетов, чтобы запутать DPI).
1. OpenVPN на TCP и на UDP установлен (это два разных конфига, и два tun интерфейса)
2. StrongSWAN установлен в eap-mschap IKEv2 (удалось переюзать серт от OpenVPN чтобы не плодить сущности). Бочку говна дебиану за то, что там нет плагина eap-dynamic (пришлось явно сказать eap-mschapv2)
3. Danted socks пошел нахуй потому что хром не умеет в аутентификацию по Socks5
4. Squid с обычным HTTP Proxy встал без проблем с digest auth (для списка логинов/паролей пришлось юзать апачевую тулу, как в детство вернулсЯ)
5. Shadow socks встал вообще без проблем. со стороны сперм-ос клиент (похожий на телеграм) висит себе в углу, открывает порт 1080, и по нему уже обычный socks без аутентификации. Запускается хуйня типа
Еще надо поставить GoodbyeDPI.
Короче, всё это надо проверить (думаю еще Wireguard поставить) но проще не жить в Роисси конечно
взлетел обычный стронгсван, разве что на винде пришлось поставить галочку "не использовать гомопедерастические ширфования устаревшие 17 лет назад, я согласен быть невосместимым с windows98"
галочка выглядит так
Роскомсарком походу купил у дядюшки Ляо хуйню для бана OpenVPN, а обычный блядь IKE который UDP/4500 (бо нат!) не осилил
> ... NegotiateDH2048_AES256
А мне говорили, что Windows — система с интуитивно понятным GUI, не то, что ваши Линуксы и Бзди.
Дочке 14 лет. Недавно заметила, что у меня пропадают тампоны. Спросила у неё, это она брала или нет. Дочь сразу созналась. Говорит:"Все девочки в классе уже пользуются и мне порекомендовали, ведь это лучше чем с прокладками париться!" Говорит, когда первый раз вводила тампон, было больно и она испугалась, но отказываться от своей затеи не собирается. Говорит: "С тобой ж ничего не случилось! Будешь приставать, куплю и ничего тебе не скажу!" Но, извините, я же уже не девушка! А она заладила: "Ну и что, ну и что?!" Хотела отвести к гинекологу, ну что вы "ни за что, у меня всё хорошо!" А я переживаю! Вдруг она плеву повредила! А если порвет?! Может кто-то был в подобной ситуации? Поделитесь и помогите советом, как её разубедить.?
П.С у меня месячные
А может быть зияние семявыносящих протоков или протоков простаты из-за ослабления гладкой мускулатуры. А вот это уже серьёзно. Тут прицепом могут быть инфекционные заболевания.
Слесаря накручиваются на хую.
На кран-балке кукарекают трансформаторы.
У меня много девушек, с которыми не было секса. Некоторые из них и не подозревают, что они мои девушки.
А наоборот это работает? Т. е. я сейчас не подозреваю, что я чей-то парень.
https://pbs.twimg.com/media/GVq1dliW8AA5vbC?format=jpg&name=large
Linus Torvalds: I don't like debuggers. Never have, probably never will.
"If debugging is the process of removing bugs, then programming must be the process of putting them in." – Edsger W. Dijkstra
Да и, по большому счёту, на кой ему сдалось то оружие? Профессия у прапорщика Макарова была самая что ни на есть мирная. Работал он на кислородной станции, где с помощью мощных и громоздких механизмов из воздуха получали сжатый азот, кислород и другие газы, необходимые в современном мире техники. Все эти газы заправлялись в тяжеленные баллоны, раскрашенные разными цветами в соответствии с содержимым, а за ними на грузовых машинах приезжали военные из других воинских частей. Авиаторы, военные строители, да бог знает ещё кто. По крайней мере, без дела сидеть не приходилось. Всё время шла погрузка - разгрузка баллонов и в задачу прапорщика Макарова как раз и входило принять заявку, опустить нужный газ в нужном количестве и проследить, чтобы баллоны грузились на грузовики с соблюдением правил техники безопасности.
На здании кислородной станции во всю его длину висел выцвевший транспарант с огромными буквами «КИСЛОРОД + МАСЛО = ВЗРЫВООПАСНО». Транспарант ежегодно подновляли, подкрашивали, прапорщик Макаров сам руководил этой важной миссией. Каждый год, весной он приходил в казарму к солдатам, предварительно договорившись с их командиром и строго спрашивал: «Художники есть?» . Всегда находился кто-то, кто умел держать кисточку в руках и тогда этот молодой боец на целый день освобождался от муштры и маршировки по плацу, любовно раскрашивая выцвевшие буквы плаката.
Прапорщик Макаров обвёл глазами двор. Всё было привычно до боли ... и эти цистерны со сжатым воздухом, и склад баллонов под навесом, и уже опять изрядно выцвевший плакат с надписью «КИСЛОРОД + МАСЛО = ВЗРЫВООПАСНО». Да, подумал прапорщик Макаров, плакат будут обновлять уже без него... это уже дело сменщика. Он задумчиво посмотрел на плакат. Краска на некоторых буквах отслоилась и выглядела совершенно неаккуратно... Макаров с неодобрением посмотрел на плакат, потом махнул рукой и подумал - пусть теперь сменщик делает... Потом он посмотрел на плакат ещё раз и задумался. Сколько раз он видел этот плакат, сколько раз подправляли бойцы эти буквы под его чутким руководством, сколько раз он расписывался за технику безопасности на вверенном ему участке и тут впервые смысл плаката дошёл до его сознания... «КИСЛОРОД + МАСЛО = ВЗРЫВООПАСНО» .
На него удивлённо взглянул рядовой, подметающий двор кислородной станции. Макаров замолчал и сделал строгое лицо. Рядовой тут же продолжил мести двор.
«Да, - подумал Макаров, - что-то тут неувязочка вышла, насчёт масла. Ладно, понятно, что если кислород с ацетиленом смешать - рванёт - мама не балуй. Или кислорода в канистру с бензином напустить... да и то, наверное, спичку кинуть надо, чтобы рвануло. Но масло?!! Масло же на воздухе хранится, им детали в машине смазывают, которые ветер обдувает ... в ветре этого кислорода столько... и ничего не взрывается. Что-то тут не так!»
Макаров задумался. В задумчивости он дожевал бутерброд, надел фуражку и отправился на работу. Проверить внезапно закравшееся сомнение очень хотелось, но, понятно, что никакие эксперименты на таком ответственном месте, как кислородная станция проводить нельзя. Начальство точно не одобрит, да и перед бойцами неудобно, авторитет потерять можно. А проверить хотелось. Проверить хотелось так, что аж свербило. И ведь точно знал, что если не проверить сейчас, то через месяц, когда придёт сменщик, это уже точно не удастся.
Прапорщик Макаров взял списанный баллон, один из тех, что хранились для обмена на спирт у автослесарей, наполнил его кислородом и, пока во дворе никого не было, вынес за ворота кислородной станции и положил в густую траву под бетонным забором. Потом вернулся обратно во двор, и тут как раз приехала очередная грузовая машина, так что пришлось с ходу включаться в работу.
Наконец рабочий день закончился, офицеры закрыли и опечатали станцию, солдаты отправились в казарму, а офицеры и прапорщики по домам. Макаров тоже пошёл домой. Там он переоделся, одев самый замызганный рабочий комбинезон, засунул за пазуху банку масла и вернулся к забору кислородной станции. Крякнув, поднял тяжеленный кислородный баллон и, слегка прогибаясь от непривычной тяжести, потащил его в сторону леса.
Идти было долго и очень тяжело, дороги к лесу не было и приходилось согнувшись в три погибели под весом тяжеленного балона пробираться свежевспаханным полем, наматывая на сапоги килограммы влажной земли.
Наконец появилась и цель - опушка небольшого леса, за которым в километре находилась деревня.
С трудом переведя дух, Макаров достал из-за пазухи банку с маслом и недоуменно на неё посмотрел. Потом вскрыл, посмотрел на содержимое и недоверчиво поцокал языком. «- Точно, бред», - сказал он сам себе и начал выковыривать масло на штуцер баллона. Масло плохо выковыривалось, щепка, которой он доставал масло, была слишком маленькой и короткой. В конце концов ему удалось справиться с задачей, подобрав сучок побольше и подлиннее. Банка опустела, а на штуцере баллона, доставая до самого вентиля, лежала коричневая блестящая пахучая масса. Критически оглядев полученную композицию, Макаров недоверчиво кивнул головой, пожал плечами и немного отвернул вентиль баллона. Баллон, находящийся под огромным давлением, сильно и страшно зашипел, струя кислорода мгновенно пробила ход сквозь массу смазки, словно её там никогда и не было. Прапорщик Макаров зачем-то схватил пустую банку и бросился бежать в сторону, откуда пришёл. Отбежав метров двести, он упал на землю и, прикрыв голову руками, начал ждать. Прошло несколько минут. Ничего не происходило. Макаров сел. Разочарование было полным. Он ещё посидел пару минут потом пнул ногой пустую банку, одел фуражку, сплюнул под ноги и побрёл в сторону дома.
Взрыв прогремел, когда он уже поднимался на крыльцо своего дома. Во всём военном городке, в деревне, что была за лесочком, и на самой кислородной станции вынесло все до единого стекла. Приехавшая из Москвы комиссия разбиралась недолго. Командир воинской части получил строгий выговор, начальник кислородной станции потерял на погонах звёздочку, а сам бывший прапорщик Макаров, отслужив в Советской Армии 24 календарных года, отправился на гражданку без пенсии.
Для того, чтобы произошел взрыв, нужно, чтобы были соблюдены по крайней мере, два условия:
* В баллоне помимо кислорода находится небольшая примесь горючего газа.
* Масло находится в контуре, т.е. до редуктора, под давлением газа в баллоне.
В этом случае достаточно самой небольшой искорки, чтобы воспламенилось содержимое баллона.
https://pikabu.ru/story/_11733463
У меня, кстати, некоторые мессенджеры не запускались из-за неправильно поставленных часов.
Альтернатива - сервер выставляет куки с экспайрлм раньше текущего времени пользователя. Какой багор)) =
https://www.dv.kp.ru/daily/27625.5/4975894/
#Златохуйск
https://vk.com/id220602015
Путин наш человек за Путина за Россию
https://vk.com/id375332940
12 Если кто ляжет с невесткою своею, то оба они да будут преданы смерти: мерзость сделали они, кровь их на них.
13 Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них.
14 Если кто возьмет себе жену и мать ее: это беззаконие; на огне должно сжечь его и их, чтобы не было беззакония между вами.
15 Кто смесится со скотиною, того предать смерти, и скотину убейте.
16 Если женщина пойдет к какой-нибудь скотине, чтобы совокупиться с нею, то убей женщину и скотину: да будут они преданы смерти, кровь их на них.
17 Если кто возьмет сестру свою, дочь отца своего или дочь матери своей, и увидит наготу ее, и она увидит наготу его: это срам, да будут они истреблены пред глазами сынов народа своего;
18 Если кто ляжет с женою во время болезни кровоочищения и откроет наготу ее, то он обнажил истечения ее, и она открыла течение кровей своих: оба они да будут истреблены из народа своего.
19 Наготы сестры матери твоей и сестры отца твоего не открывай, ибо таковой обнажает плоть свою: грех свой понесут они.
20 Кто ляжет с теткою своею, тот открыл наготу дяди своего; грех свой понесут они, бездетными умрут.
21 Если кто возьмет жену брата своего: это гнусно; он открыл наготу брата своего, бездетны будут они.
Скотину-то за что?
У Маркеса в "Сто Лет Одиночества" племянник ёб тетю. Даже два племянника ебли своих тёть. Всё кончилось рождением младенца со свиным хвостиком, котрого съели муравьи. Конец немного предсказуем
https://pbs.twimg.com/media/GVnJ-7TX0AAUwf8?format=jpg&name=900x900
Два говна друг друга стоят.
https://pikabu.ru/story/ispanskiy_styid_11738453
Короче, во Франции такой же Госкомпозор, как в России.
Можно быть nyTuH его обменяет на какого-нибудь политзаключенного и Пашка вернётся в свой родной Ленинград.
Обновлено: спасибо петербуржцам за стойкость и смелость.
Макрона", "рейган дурак"
факт
Это я вам как бабка говорю!
— Дуров с какого-то хуя намеренно сдался в плен Французам.
— Правительство РФ впряглось за него.
Кажется мне, что есть какая-то договоренность с nyTuHblM.
Каменты
Вот, например, очень страшная история, из которой правда нихуя не понятно -- что же случилось?
https://pikabu.ru/story/strakh_s_kotoryim_pridyotsya_zhit_9895143
я -- мразь
https://pbs.twimg.com/media/GV6LQwPXMAE8YvM?format=png&name=900x900
https://www.youtube.com/watch?v=r4kFImSn2XI
Дано множество букв. Как в две инструкции процессора доказать, что некоторая буква не входит в это множество?
Кодировка пусть будет однобайтовая.
если будет ответ - спрячьте под спойлер
Ну вот я выдам тебе буквы 'П' 'О', 'Ш', 'Е', Л', 'Н', 'А', 'Х', 'У', и 'Й'.
У каждой буквы есть код (напоминаю, что кодировка однобайтовая).
И есть некоторое число (один байт). Ну можно конечно сравнить его вручную с каждой буквой: это будет типа MOV ее в регистр, и там JNE какой-нить.
Но это же O(N): чем больше буков -- тем больше ебли.
А можно как-то в одну инструкцию понять, что буква точно не входит в множество?
Да, платформнозависимо. На других платформах придётся отведать монгольского хуйцаа.
right shift + test/AND
Если алфавит влезает в 64 символа, то да, на 64-битной машине можно обойтись одним шифтом.
купите себе нормальное железо, нищеброды
https://www.felixcloutier.com/x86/psrldq
не то что бы я достаточно понимал в этом, чтобы ответить однозначно, но псевдокод вроде как раз про шифт всего регистра целиком
Какое страшное название.
DWORDLONG
DWORD32
DWORD64
https://learn.microsoft.com/en-us/windows/win32/winprog/windows-data-types
Борхес
Прикинь, какая педерастия! Один макрос может определить (в зависимости от ситуации) целого питуха, а может плавающего. В итоге на некоторых платформах код распидорасит.
А ещё есть LONG, LONG32, LONG64, QWORD, INT32, INT64, UINT32, UINT64, ULONG, ULONG32, ULONG64, ULONGLONG и куча булов всех фасонов и расцветок (хотя нахрена столько, если була хватило бы и одного?).
ну настоящий полковник
Сдвиг с шагом 8.
На этапе компиляции мы можем задать маску, для этого нам нужно 2 ^ кардинальность бит на каждый возможный codepoint. В нашем случае 256, 2^8.
Дальше мы оперируем на уровне регистров и блоков памяти определенной ширины, которая определяются архитектурой, в нашем случае пусть 64бит.
В шмат памяти на (2 ^ кардинальность) бит мы пишем последовательные маски по (ширина регистра/блока) бит, каждый бит соответствует букве. На этапе компиляции мы знаем, сколько бит нужно, чтобы закодировать позицию внутри отдельной маски (P, в нашем случае 6), и сколько ещё нужно сверху, чтобы выбрать саму маску (M, в нашем случае 2). Дальнейшее происходит уже в рантайме.
Пусть нам надо проверить codepoint С.
Путем base + (С & 0x0 {64 - P - M} 1 {M} 0 {P}) мы получаем адрес нужной маски.
Путем С & 0x0 {64 - P} 1 {P} мы получаем оффсет внутри маски.
Через right shift и оффсет выше мы получаем позицию codepoint внутри маски
Дальше нужно сделать (маска по адресу) & (codepoint encoding), чтобы посмотреть, есть ли пересечение. Мы это делаем сразу через test mask, codepoint и получаем ZF, если IsBukva в выбранный алфавит не входит.
Теперь можно делать j*, но это уже за пределами "проверить".
Через одинокий XOR, кажется, сделать можно нихуя, потому что идентичный результат можно получить из разных множеств, а жаль.
— Чё сразу осетин? Просто осликов ебу.
Мой любимый анекдот
https://pikabu.ru/story/sifilisprishla_beda_11745599
во, как бывает!
https://pbs.twimg.com/media/GV2OKYRXoAAcMc5?format=png&name=small
-------
В пизду террористов
Придумайте, как террорист может использовать мелочь.
https://x.com/AshleaSimonBF/status/1827964242537885711
#gologub
Крайняя плоть, как дульный тормоз, снижает энергию струи и придает ей худо-бедно, какую-то ламинарность - будет меньше брызг, харам-не харам, гиена-гигиена.
Тот, кто разрабатывал человеческое тело, лучше знал, что в нем нужно а что нет.
>Обрезанный, прочитал что шанс заработать вич при вагинальном сексе 0.04%,
Обрезанному риск еще выше - раз. Вирус гепатита намного заразнее и опаснее, чем ВИЧ - два.
>Думаю пойти пройти рнк тесты на вич на 2-3-4 неделях.
У актера из ОСК вирус начал позиционировать в крови лишь спустя 25 лет. И все это время он был заразен и заражал своих партнеров.
Глупо ебаться с кем-попало а потом идти и проверяться на вич.
(нарратор еще хуже феминистки)
Предков мощь, слава их навсегда с тобой!
Дух великих людей нам по праву дан,
Очарован весь свет этою землёй!
Веры жив твой светоч, щедрый мой народ.
Молодых поколений воля, как крыло, нас несёт!
Независимый край, мирная стезя,
Правдой ты расцветай, родина моя!
Он цветёт, одарён радостной судьбой.
Край сокровищ земных солнцем осиян,
И в родной стране счастье всегда с тобой.
В яркий день был спрятан от нас солнца свет,
Нас томила жажда возле полных рек, полных рек.
Ленин — солнце земли, людям свет принёс,
Благодарен ему народ наш навек!
Ассалом, доҳимиз Сталин, жонажон, жонажон!
Алмазом сверкает наш Ир величавый.
Мы пронесли через тысячу лет
Аланскую гордость и славу.
Здесь прошлое с будущим в симде сошлись,
А нынешний день наш — творец и мечтатель.
Песня, лети в поднебесную высь!
О, Уастырджи, дай нам твоей благодати!
Неудивительно, что гимн осетии почти не звучит. последние 10 лет точно.
https://govnokod.ru/28982
https://govnokod.xyz/_28982/