Куча говна / Говнокод #26893 Ссылка на оригинал

0

  1. 1
Питушня #3

#1: https://govnokod.ru/26692 https://govnokod.xyz/_26692
#2: https://govnokod.ru/26891 https://govnokod.xyz/_26891

Запостил: nepeKamHblu_nemyx nepeKamHblu_nemyx, (Updated )

Комментарии (453) RSS

  • Добрый день.

    Этот оффтоп сгенерирован автоматически.

    Индекс оффтопов: https://index.gcode.space/.
    Зеркала Говнокода и полезные ресурсы:
    * https://govnokod.xyz/ (альтернативный Говнокод)
    * https://gcode.space/ (read-only зеркало Говнокода)
    * @GovnokodBot в «Telegram»
    * https://vorec.space/ (глоссарий Говнокода)
    Ответить
    • 1) vorec - это типа вореции?
      2) Сделай выравнивание не по центру, это хуета какая-то.
      Ответить
      • Почитал. Почти ни одного точного определения.
        Ответить
      • 1) Скорее всего.
        2) Не могу. Desktop наспамил не хочет на «Гитхаб» заливать.
        Ответить
      • > Не менее 20 и не более 1000 символов

        Не нужное ограничение снизу.
        Ответить
        • > Java .
          - рассказывай, где я проебал. Или ты прямым запросом отправил?
          Ответить
          • Не смотрел. Но я думаю просто пробелы в «HTML» схлопнулись в один.
            Ответить
            • Ага.

              Оказывается, white-space: pre-line работает ещё и так. Пнятненько.
              Ответить
            • 3) Java‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎
              добавил rJlaBHblu_nemyx
              Ответить
          • Запрос на будущее: запили возможность правки определений с поддержкой истории, как в «Вики».

            P.S. Ограничения снизу действительно не нужны.
            Ответить
            • А как в «Вики»? Я просто не оч в курсе.

              История у меня как таковая есть. У каждого определения есть набор ревизий. Когда ты жмёшь кнопку «Добавить редакцию», создаётся новая ревизия и устанавливается, как актуальная.

              Просто я эти ревизии нигде в UI пока не показываю.
              Ответить
              • https://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=Вики&action=history
                Можно смотреть диффы (по ссылке «Пред.»), можно смотреть, как страница выглядела раньше, можно отменять изменения. Каждая ревизия может сопровождаться комментарием и другими метаданными, вроде флажка «отпатрулирована» (опытные участники проверили).
                Ответить
                • Диффы интересная тема, можно поковыряться.

                  Но для ворца схема вики слишком оверкильная, кмк, так что делать такое можно разве что just for fun, проще тогда было взять какой-то вики-движок ))

                  А ты как себе представляешь?
                  Я могу добавить страницу просмотра ревизий для конкретного определения. Что ещё туда прикрутить?
                  Ответить
                  • > Что ещё туда прикрутить?
                    Ну, было бы интересно иметь возможность:
                    1) Изменять уже существующие определения (все, вне зависимости от авторства), желательно с комментарием («поправил запятую», «изменил порядок слов»);
                    2) Проверять изменения определений: если не в виде полноценного диффа, то хотя бы в виде джвух колонок: слева — то, что было, справа — то, что стало (хотя, кстати, в таком виде зачаточный дифф прикрутить должно быть легко, наверняка библиотеки, выводящие разницу между двумя строками, имеются).
                    Ответить
                    • Хм, ну, что точно можно и несложно сделать:
                      1) показывать страницу со списком ревизий или страницу с диффами между двумя соседними ревизиями
                      2) добавить возможность выбирать актуальную ревизию на этой странице
                      3) добавить опциональный (?) комментарий для каждой новой ревизии
                      Ответить
        • Ты, кстати, имеешь в виду всё же страницу термина, там надо добавить заголовок.

          На странице добавления или редактирования вроде заголовок с термином есть.
          Ответить
      • Пошла годнота:

        Вореционный генератор представляет собой копирующий код, который можно запускать при загрузке финансовой карты.

        Вореционный генератор, модель AR-8, вес 410 граммов.

        Вореционный генератор, который нельзя было использовать по прямому назначению, потому что все значки показывали разное количество единиц и нулей, а только ноль и единица не имели

        Вореционный генератор нашелся в самом низу учебника — внешне это была крохотная картонная коробочка с четырехугольной батарейкой.

        Генератор вореционного поля «Мономах» представляет собой восемь спиралей из соленоида с плотностью тока 1,2 миллиампер и напряжением 1,5–

        Генератор вореционного поля. Метод взлома среды обитания (СИ)

        Генератор вореционного поля воспроизводит то самое число «36», составленное из цифр «10» и «12».

        Генератор вореционного поля – действующий способ преобразования пространственно-временного континуума, основанный на легитимации сигналов на информационном, механическом и физического типа.

        Генератор вореционного поля, вышедший из строя при попытке изобрести коммунизм.
        Ответить
        • > Генератор вореционного поля – действующий способ преобразования пространственно-временного континуума, основанный на легитимации сигналов на информационном, механическом и физического типа.

          Высоконаучное определение. Можно сразу в энциклопедию.

          Генератор вореционного поля реальности.

          Генератор вореционного поля. Экзотика на стыке геологии и робототехники.

          Генератор вореционного поля как достояние человечества.

          Генератор вореционного поля дает резонанс с энергией, находящейся в активном состоянии в настоящее время, за счет которого генерация информационного потока в третьей

          Генератор вореционного поля, пси-генератор и более сложные я пока еще не могу понять. Вот эта одна из составляющих.

          Генератор вореционного поля разработан и испытан еще в середине семидесятых годов для оценки стоимости производимых научных работ.
          Ответить
        • Семечко фофмана, являясь одним из столпов культуры эпохи Великого Конца.

          Семечко фофмана не только символизировало собой наступление новой эпохи, но и представляло собой условный знак «Noblesse oblige» – просветленной

          Семечко фофмана, и глядел на безумца, читавшего – или слушавшего? – его песнь.

          Семечко фофмана после часа ночи. Тот самый Пауль Фофман. Автор тех самых книг, которые до этого никогда не издавались.

          «Семечко фофмана», «Муха на виске» или «Вселенную знаков» (как переделают, так и будут переделывать).

          Откуда оно знает про принцимп Мухи?
          Ответить
    • я хотела буквально всё - хотела попробовать член, отдаться в киску и всё такое. Я очень часто плакала когда была дома, по этому поводу, потому что желания и секс - фантазии буквально разрывали мой мозг, и только когда я мастурбировала, организм успокаивался и затихало на время дичайшее желание.
      Ответить
      • корпоративный named не резолвит gravatar.com, а всё остальное резолвит
        хуй знает где он сошёл с ума и как это дебажить
        Ответить
          • насколько я понял, не может отрезолвить ns1.automattic.com - ns4.automattic.com, которые типа и есть неймсерверы для .gravatar.com
            (при этом если спросить @8.8.8.8 без трейса, то всё норм, и граватара адрес известен, и этих ns1.automattic.com)

            трейсрут на отрезолвенный гуглом адрес заканчивается где-то в сша на магистрали (первый хоп через океан ещё отвечает на 130мс, дальше только звёзды)
            Ответить
            • адрес такой, и пинги не идут?
              Pinging ns1.automattic.com [198.181.116.5] with 32 bytes of data:
              Reply from 198.181.116.5: bytes=32 time=38ms TTL=52

              У меня трейс идет.

              Возможно, стоит написать им
              https://whois.arin.net/rest/net/NET-198-181-116-0-1/pft?s=198.181.116.5
              или твоему провайдеру и пожаловаться, на отсутствие связи с ними
              Ответить
            • справедливости ради @77.88.8.8 и @77.88.8.1 тоже сосёт сейчас с резолвом lb.gravatar.com (хотя из 5 попыток что-то просочилось у него однажды), проверь

              кстати ns1.automattic.com (198.181.116.5) нихуя не пингуется
              при этом сам lb.gravatar.com (192.0.80.239-192.0.80.242) пингуется норм

              вот так вот использовать паршивые днс...
              Ответить
              • вот сейчас яндекс начал (снова) нормально резолвить этот чужой днс
                мой билайн всё ещё соснулей...


                опровергаю, яндекс нормально резолвит аутоматтик, а вот сам граватар не может
                Ответить
              • У меня «Яндекс.ДНС» не мог определить айпишники «Граватара», поддоменов «wordpress.com» и всех сайтов, хостящихся на серверах «Вордпресса». Я задолбался добавлять айпишники в hosts вручную и перешёл на «OpenNIC»:
                https://servers.opennic.org/
                Ответить
  • > We're sorry but gkcyclopediafront doesn't work properly without JavaScript enabled. Please enable it to continue.

    Да откуда вы берётесь.
    Ответить
    • Я тут недавно робко хрюкнул, что реднеринг HTML на сервере это не так уж и плохо, так меня чуть с говном не съели, доказывая, что в 2020 нужен SPA
      Ответить
      • это не так уж и плохо для совсем отъявленных статиков
        (по ссылке не ходил, не знаю что там)
        вообще без жс жить это дичь какая-то, это было модно в 2005, когда на слабых пека жс тормозил, потому что ничего кроме ебучих баннеров он не загружал
        Ответить
        • Кажется, что даже не в 2005, а в 2001. Примерно тогда я последний раз видел людей, которые принципиально отключали JavaScript.

          https://vorec.space/ теоретически можно было сделать вообще без JS и не потерять при этом удобство использования
          Ответить
          • да, соглашусь с твоей оценкой года
            как раз все начали ставить оперу вместо ебаного ишака (и лечить саму оперу от баннеров лол, она же типа платная была)
            Ответить
        • > вообще без жс жить это дичь какая-то, это было модно в 2005, когда на слабых пека жс тормозил, потому что ничего кроме ебучих баннеров он не загружал

          umatrix с блокировкой йажаскрипта по умолчанию != вообще без жс. Fun fact: длительное использование данного расширения учит, что 70% йажаскриптов и кук вообще не нужны.
          Ответить
      • готов съесть их без говна, доказывая, что у SPA должен быть SSR
        Ответить
      • в каком-то смысле петушня
        трубой-то петушили

        откуда вообще у людей это анально-ректальная схема в голове получается? Если бы я в припадке злобы решил бы кого-то убить, то разможжил бы голову, но уж точно не стал бы вот это вот всё делать
        Ответить
        • ну, это наша российская классика - наиболее отъявленные противники всяких извращений почему-то именно ими и занимаются в порыве гордого отстаивания традиционных ценностей, а наиболее осведомлены как там что делается "у этих пидоров" всякие духовно высокие господа

          А.Блог даже придумал термин «патриотический гомосексуализм», который в отличие от традиционного является действием благим и укрепляет наше духовное общество
          Ответить
  • А.П. Сумароков "Пустая ссора" (XVIII век):

    Деламида. Вы так мне флатируете, что уж невозможно.
    Дюлиж. Вы мне не поверите, что я вас адорирую.
    Деламида. Я этого, сударь, не меритирую.
    Дюлиж. Я думаю, что вы довольно ремаркированы быть могли, чтоб я опре де вас всегда в конфузии.
    Деламида. Что вы дистре, так это может быть от чего другого.
    Дюлиж. Я все, кроме вас, мепризирую.
    Деламида. Я этой пансе не имею, чтоб я и впрям в ваших глазах емабль была.
    Дюлиж. Треземабль, сударыня, вы как день в моих глазах.
    Деламида. И я вас очень естимую, да для того-то я и за вас нейду; когда б вы и многие калите имели, мне б вас больше естимовать было уж нельзя.
    Ответить
    • > пасьянс

      я охуел, когда узнал, что в нем теперь принудительная реклама, которая отключается платным «премиум-аккаунтом»
      Ответить
  • Решил на телефоне посмотреть видос с прохождением римейка RE3.

    Ютуб показал две рекламы. Одна была обычной, а вторая оказалась часовой записью начала RE3 с модом, который оставляет героиню в одном нижнем белье. Это вообще что?
    Ответить
      • При чём тут.

        Это типа нормально, когда рекламный ролик идёт час и мимикрирует под видео, под которое его показали?
        Ответить
        • нет, это рак и говно. Но Интернет состоит из рака и говна чуть более, чем полностью.

          Иной раз приходишь на какую-нить помойку (sourceforge например) за несвежим говном, а там рядом с кнопкой "download" еще четыре баннера с точно такими же кнопками. Нажмешь не туда случайно, и установишь яндекс браузер, триальную версию антивируса и еще какое-нить говно в качестве стартовой страницы браузера
          Ответить
      • Да похуй. Я возил тян в другой конец города в ебеня за мкад, было норм. 30 мин. по пустым дорогам.
        Ответить
        • Ну то есть създить к Даше за ковид тебе вообще расплюнуть?
          Ответить
          • Так тест же на антитела, то есть иммунитет, не?
            Ответить
                  • Ну какой там вирус остался, за два месяца-то?
                    Ответить
                    • Я не знаю, сколько времени вирус выделеца после выздоровления. Хотя с июня до сентября и правда много времени.

                      Ладно, уговорили.

                      Инью, езжай к ней в Реутов или где там она, не боись)
                      Ответить
                • Или заканчиваешь болеть.

                  [quote]
                  Тест для определения общих антител к SARS-CoV-2, используемый в МЕДСИ, имеет высокую специфичность. Положительные результаты свидетельствуют об острой или недавно перенесённой инфекции.
                  [/quote]
                  Ответить
                  • Иммуноглобулин (разновидность антител) бывает разных типов: A, G, M...

                    IgМ при коронавирусной инфекции образуются первыми, уже через 5–7 дней после начала заболевания, поэтому для диагностики ранней фазы заболевания целесообразно проводить ПЦР-исследование и анализ на IgM.

                    IgG начинают вырабатываться к концу второй недели заболевания, но, по данным производителей тест-систем, при коронавирусной инфекции IgG могу определяться в одно время с IgM. При этом инфицированный человек продолжает выделять вирусные частицы с выдыхаемым воздухом и остается источником инфекции для окружающих, как и во время инкубационного периода.


                    Т. е. если есть иммуноглобулин M, но пока ещё нет иммуноглобулина G, то идёт острая фаза заболевания.

                    Если есть иммуноглобулин G, то начал работать в полную силу иммунитет.
                    Ответить
      • Есть, но его нужно показывать за утренним кофе, в ответ на "мне было очень хорошо"
        Ответить
    • Ого, поздравляю с переездом! Навестишь там Сёму?
      Ответить
      • «Яндекс» спалил её вконташечку.

        Место работы: Радио Свобода.

        Из ленты складывается впечатление, что она поехавшая на такой идеологии:
        http://lurkmore.to/SJW
        Ответить
        • Ну да, чтобы защитить права женщин нужно не брить ноги. И руки.
          Я вот свои не брею, и потому я феминист
          Ответить
        • хз, лента как лента. sjw это когда доебывают университетских профессоров что они в слишком развратном галстуке пришли, и обязательно шитпостить об этом в #твиттере семь раз в десять минут.
          Ответить
      • Если заебал, то скажите. Правда не гарантирую, что прекращу.
        Ответить
          • Блядь, я запутался. Заебал, не прекращай. Прекращай, не заебал. Не прекращай, не заебал. Прекращай, не заебал. Не прекращай, прекращай. Не заебал, заебал. Прекращай, не прекращай.
            Ответить
        • мне все нравится
          если я токсичный то скажи. Правда не гарантирую что мне будет не похуй
          Ответить
        • да нет, всё забавно) Мы уже прониклись, и держим за тебя кулаки
          Ответить
    • ну как, написал?

      Забавно. Они все пишут "никого не ищу", словно бы чувствуют, что женщине искать мужика как-бы немножко стыдно, надо делать это как-бы незаметно, чтобы он как-бы случайно встретился.
      Ответить
        • ну ты ей так и напиши: "какое совпадение, я тоже никого не ищу"
          и вы оба будете знать, что это брехня)
          Ответить
              • Ну я только совсем базовую хуйню умею. На работе этим другие люди занимаются.
                Ответить
                  • А вот только что пытался захантить одну няшу на позицию аналитика к нам в отдел, она заинтересовалась, но говорит не умеет в питон 🙂
                    Ответить
                    • питон лехкотня же, скажи, что ты её научишь
                      Ответить
                      • Ну, я подругу за вечер научил несложные скрипты ваять. А либы и фреймворки лучше учить в контексте конкретной задачи, когда они реально понадобятся, имхо.
                        Ответить
                        • "как провести вечер с подругой" )
                          Ответить
                        • Как ты объяснил для чего ей это?
                          Ответить
                          • Да у неё там вполне конкретная задачка была по работе.

                            Пример не самый честный на самом деле. Она в делфи и экселе вполне шарила до этого.
                            Ответить
                            • >Она в делфи
                              надеюсь, это был не стертор...
                              Ответить
                    • Сдеанонить по фотке или по нику не удалось, зато удалось по редкому имени, лол. Пытался определить национальность, наткнулся на вореции (имя изменено) https://aznaetelivy.ru/names/znachenie-imeni/viktorija . Совсем охуели, и это на первом месте в поиске!
                      Ответить
                      • оспади, зачем тебе национальность?
                        Ответить
                            • Ну и какая у неё нациАнальность по фотке, расскажи?
                              Ответить
                              • я ее фотку не видел же) впрочем, угадать национальность и правда не всегда можно
                                Ответить
                                • Ой. Сорян.

                                  Я думал, это ветка про Кристину с питухом, а тут про какую-то Викторию
                                  Ответить
                                • Причём ни по имени, ни по фамилии, ни по фотке, ни по региону. Только спрашивать.
                                  Ответить
      • Он имеет ввиду, что стертор любит называть себя врачом.

        Но мы уже давно выяснили, что делает он это потому, что любит играть в доктора с молодыми парнями
        Ответить
        • Я вот подумал, парней себе искать на порядок сложнее, чем девушек?
          Ответить
            • Да просто интересно, наверное стертору очень сложно искать себе напарника.
              Ответить
              • хз, думаю в больших городах с этим проблем нет, а в осетинской деревне могут быть
                Ответить
                  • не знаю что это, и не хочу гуглить
                    Ответить
                    • Grindr — приложение, обеспечивающее доступ к геосоциальной сети для геев и бисексуальных мужчин. Может быть использовано на iPhone, iPad, работает на BlackBerry OS, iOS и Android. Доступно для загрузки с App Store и Play Market. Grindr предлагается в двух версиях: бесплатной и платной.
                      Ответить
      • Все уже смирились, что "PHP" называют говном и парашей, но предавать гомосексуальный подтекст - это уже слишком.
        Ответить
        • когда женоподобные мальчики с мелированием, гироскутерами и подворотами, оттопыривая мизинчики, ебутся в жопы, это, конечно, не «PHP», это про уже «Swift»

          если они ещё и мультфильмы смотрят, то вполне и «Яubу»

          а вот когда грязные небритые сантехники в вонючем подвале месят друг другу глину, пока третий побежал за добавкой стекломоя, то что ещё, кроме «PHP» можно предположить??
          Ответить
          • >если они ещё и мультфильмы смотрят,
            если ты про аниме, но судя по нашему форуму это скорее С++, что странно
            Ответить
          • > с мелированием

            Блядь, я этого слова не видел и не слышал со школы
            Ответить
            • это вроде когда миксуют светлые и темные волосы.

              но вообще сейчас не 2008-й год, сейчас просто красят волосы в зеленый или синий, и текут
              Ответить
          • >> подворотами

            Кстати, откуда возникли такие ассоциации с подворотами? В 1990-е подворачивали джинсы чуть ли не все, и никто за это пидором не называл. А в 2010-е вдруг неожиданно подвороты стали ассоциировать с хуесосами и с глиномесами. Что изменилось за 20 лет?
            Ответить
            • ну да, скины подворачивали джинсы с мартинсами же)

              Я тоже подворачиваю обычно, так удобнее
              Ответить
            • никто в 90е джинсы не подворачивал, чтобы в -20 ходить в кедах с голыми щиколотками

              подворачивали до стандартной длины, когда штаны на базаре ты купил длиннее (ибо других не было) чем ты сам, а на ателье денег нет
              это чуть позже появились "паутинки" из клея для утюга - тогда можно было ножницами отхуярить сколько надо, завернуть вовнутрь и прогладить утюгом

              такие нюансы малопонятны тем, кто родился уже при Путине, да)
              Ответить
              • Я не сразу понял, о каких именно подворотах речь.

                С голыми щиколотками не ходили, да. Это уже в 2010-х появилось. Вообще при Путине появилось много необъяснимой неудобной хуйни: то штаны с укороченной верхней частью, так что из-под пояса трусы видно; то наоборот, с опущенным смыканием штанин, как будто насрал в штаны килограммов пять говна; то штаны совсем в облипку; то голые щиколотки.
                Ответить
                • широкие штаны приспущенные носили всякие репперы еще до путина

                  Молодь обычно какую субкультуру косплеит -- такие штаны и носит.
                  Сейчас модно бороду из барбершопа, черные пробки в ушах, много татух со всякой азиатской псевдоумной хуйней и пр.
                  Ответить
                  • Татухи — вообще отдельная тема. Есть анекдот, что довольно популярна татуировка с иероглифом, который с китайского переводится «повторно не замораживать».
                    Ответить
                    • В 80-е чел с бородой почти наверняка был геологом или полярником, впрочем мог быть и интеллигентом из НИИ.

                      Чел с татухой был, вроятно, сидельцем.

                      Как все изменилось!
                      Ответить
                      • Да, сейчас если видишь у кого-то одновременно бороду и татухи, то высока вероятность, что перед тобой супергерой Человек-Мудак.
                        Ответить
        • > предавать
          если отряд состоит из трёх фулл-стек разработчиков на «PHP», то один из них обязательно предаст
          Ответить
    • А можно две женщины и негритянку? Или совмещать нельзя?
      Ответить
      • читер, бляд.

        А вобще хороший вопрос, может быть и можно. Тогда задача упрощается
        Ответить
      • passed a bill же

        или там еще нужны чьи-то апрувы?
        Ответить
    • Если
      у женщины не хватало молока, то малыша прикармливали из соски
      (уму). Ее делали из соска коровьего вымени, насаженного на рожок,
      или из высушенной и прокопченной кишки лошади.
      Ответить
        • не очень понятно, почему вдруг у грамотных меньше умирают
          и почему укачивать нельзя
          Ответить
          • Грамотные знают про контрацепцию, меньше рожают, у них меньше умирает
            Ответить
            • в советской деревне 30-х (или когда там эти плакаты нарисовали) был богатый выбор контрацептивов)
              Ответить
              • В советской деревне 20-х годов не было технических средств, чтобы кончать на лицо?
                Ответить
                • думаешь, эти средства описывались массово в литературе, и только неумение читать не давало их использовать?

                  Но вообще способ рисковый, надо успеть высунуть вовремя, и велик шанс налажать
                  Ответить
                  • Конкретно этот способ мог передаваться вирально и орально, так сказать

                    Но вообще не факт, что каждая баба в забитой деревне могла в принципе проводить параллель между поебушками и залётом.

                    Ну и про ЗППП неграмотная точно знала только, что иногда между ног бородавки и воняет
                    Ответить
                    • >проводить параллель между поебушками и залётом.
                      ну мне кажется, что это знание у человечества было очень давно, иначе бы в языке не было понятия "отец".

                      Смутно помню, что какое-то дикое племя таким знанием не обладало, и вот у них "отцов" не было
                      Ответить
                      • Я не говорю про человечество в целом, а конкретно про деревни в глухом углу.

                        Понятно, что совмещать два факта большинство научилось уже давно. Но эти плакаты не для большинства и рисовали.

                        Кстати, вспомнил байку про Дюрера что ли, который дико боялся подхватить сифилис, но при этом понятия не имел, как он передаётся
                        Ответить
                  • Но в целом молодой советской вот этой самой рассказывать про контрацептивы было всё же не с руки. Там впереди планировалось много событий, в которых пришлось потратить немножко мяса, так шо

                    брачуйтесь, но под присмотром специалиста

                    Кстати, ясли-бокс на одном из плакатов прямо взывают к жизни образы лабораторий из всяких антиутопий
                    Ответить
          • > не очень понятно, почему вдруг у грамотных меньше умирают

            они плакаты читать могут
            Ответить
            • Кстати, да.

              А то навесили аких-то бамажек в селе, а шо там писяно - хуйзна
              Ответить
          • > почему укачивать нельзя
            ребенку в целом насрать на укачивание
            но не насрать на "ритуал"
            если ты приучишь его засыпать только когда кроватка болтается, то потом будешь вынужден болтать кроватку, чтобы соблюсти ритуал

            ну и ещё у младенцев есть аварийный выключатель, если сделать перегрузку ускорением больше, чем способен вытащить их вестибулярный аппарат (и в целом сенсорная обработка), особо недалекие пользуются этим (раскручивают ребенка, врубают 120 дБ музон и т.д.), ребенок выключается, а этим смешно
            Ответить
            • Про раскручивание - может они думают, что ребёнку заебись, и он успокаивается. А про музон правда пиздец.
              Ответить
            • Очень познавательно.

              А в азиатских странах младенцев усыпляли, угощая опиумом и иными наркотиками. Собственно, цыгане, играющие на слабостях людей, переходящих подземку, практикуют это и ныне (отчего дитя на руках не плачет?).
              Ответить
  • Узнал новое слово. Кажется, я «сапиосексуал».
    Ответить
    • // Can't get pasted HTML directly, need to use a temp DIV to retrieve pasted content.
      // This is mostly for IE
      какой 2020
      Ответить
    • почему все js-пакеты именуются с суффиксом js? иначе npm не примет?
      Ответить
              • Опровергаю.
                Нас по звукам узнавай:
                Ня Кавай, Ня Кавай
                Мы орем на весь трамвай:
                Ня Кавай
                Никогда не забывай:
                Ня Кавай, Ня Кавай
                Лучше к нам не приставай
                Ня Кавай
                ___________________________
                
                Все мозги мы вам прочтем
                Някать снова мы начнем.
                В нашу тусу залезай
                Будем вместе Ня Кавай
                Ня Кавай Ня Кавай
                Ня Кавай Ня Кавай
                Ня Кавай Ня Кавай
                Источник tek-pesek.ru
                Ня Кавай
                Ня Кавай Ня Кавай
                Ня Кавай
                ________________________
                Ня Кавай
                Нас по звукам узнавай:
                Ня Кавай, Ня Кавай, Ня Кавай
                Мы орем на весь трамвай:
                НЯ КАВАЙ!НЯ КАВАЙ!
                Ответить
                  • Это я специально, чтобы кто-нибудь чего лишнего не подумал.
                    Ответить
                • Но от жадности, ква-ква,
                  И от скупости,
                  И от подлости, ква-ква,
                  И от глупости,
                  И ещё от хвастовства,
                  Ква-ква-ква да ква-ква-ква,
                  Не поможет твой товар,
                  Злой противный Дуремар.
                  Ответить
                • > Хотя анимешницы бывают очень милыми.
                  Вот некий гражданин А. Литреев тоже так думал.

                  Кстати:
                  В феврале Литреева задержали в Екатеринбурге после того, как он забрал закладку с двумя
                  таблетками экстази. Ему предъявили обвинение в незаконном приобретении наркотиков и отправили в
                  СИЗО. В середине марта Литрееву изменили меру пресечения на домашний арест. В середине апреля
                  IT-специалист был освобожден из-под домашнего ареста, а другую меру пресечения суд ему не назначил.
                  О прекращении уголовного дела Литреева не сообщалось.

                  Автор проекта по деанонимизации полицейских Александр Литреев уехал из
                  страны.
                  14:06, 1 сентября 2020

                  Как отмечает Znak.com, покинуть страну Литреев смог несмотря на то, что
                  российская граница была закрыта из-за пандемии коронавируса, а документы,
                  удостоверяющие его личность, изъяты в рамках уголовного дела.

                  Какой багор )))
                  Кстати, а вы бы вот смогли без документов свалить из сраной Рашки, если бы вам шили дело о наркоте?
                  Ответить
                  • По поводу пересечения границы

                    Замечали, сколько у нас сидит симпатичных девочек-пограничниц в аэропортах на контроле? Некоторые настолько ми-ми-ми, что хочется забрать в загс прямо в форме
                    Ответить
                • Есть реальная положительная корреляция милоты от анимешности?
                  Ответить
                • Ублюделло, и ты еще смеешь называть кого-то 'ублюдком'?
                  Ответить
                • Ебать крипота! Такой вид, будто она уже с десяток трупов закопала, а чувак по ту сторону камеры будет следующим.
                  Ответить
                        • Готы слушают готскую музыку, а говнари говнарскую. Очевидно же.
                          Готская музыка, это где дохуища пианинки грусной, Дарквэйв кароче.
                          Я не вижу у неё не одного направление Дарквэйв, разве что с очень большой натяжкой можно дум отнести и то не отнесешь. Если это действительно гот то бы написала бы определенное готское направление дума: gothic doom metal.
                          А у неё написанно все говнарское. Так что она сатанист. Да и тем более у неё увлечение "Лес".
                          Ответить
              • Я еще более серьезную питушню нагуглил, про проклятье превращения в питуха при чихании
                https://mintmanga.live/d_emon
                Жанры: яой, сверхъестественное, повседневность, комедия, сёнэн-ай
                Ответить
                • > яой, сверхъестественное, повседневность, комедия, сёнэн-ай

                  Ходил человек, жаловался в каждом треде, что ему не хватает гомоикон, и вот до чего это его довело.
                  Ответить
                  • Не, не, это я просто пытался найти какую-то анимешную хуйню с питушней...
                    Давно уже пора запилить аниме про двух бородатых няшных лисперов, которые в емаксе занимаются парным программированием
                    Ответить
            • А вы знаете — вполне неплохо. Живём потихоньку. Но что это я всё о себе да о себе! Как у вас-то жизнь идёт, как семья, как здоровье?
              Ответить
              • У меня-то вообще все очень круто, прошивки под микроконтроллеры пишу периодически, иногда просто на «Си» под операционную систему «GNU/Linux» пишу всякое, порою получаются такие шедевры, что грех не поделиться с сообществом сайта «govnokod.ru».
                Ответить
                • Это просто замечательно! С нетерпением жду ваших произведений!
                  Ответить
    • Попробовал снять скриншот с «Имгура» вот этим сервисом:
      https://www.s-shot.ru/?url=https://imgur.com/a/Vem1QSt

      Кажется, теперь догадываюсь, почему у меня начинает отображаться страница, а потом резко заливается чёрным: «Имгур» накрывает страницу «вуалью» и пытается отобразить блядский виджет «We value your privacy», который сообщает, что они используют «кукис» и прочую хуету, но у меня по какой-то причине этот виджет не рисуется (пробовал несколько браузеров).

      В общем, мне нужно установить куку, которая означает «I accept», чтобы он от меня отъебался.
      Ответить
      • >В общем, мне нужно установить куку, которая означает «I accept
        Можно еще облить безнином и поджечь тех тупых пидарасов, которые заставили все сайты писать тупое предупреждение о куках.
        Ответить
        • Ну и нехуй хачить мобильную ОС, ставить прыщи и непопулярный браузер с говнорасширегиями, а потом ловить редкие багры. ССЗБ.
          Ответить
              • Я его и не выключал. Я просто кликаю ярлык «Интернет» на рабочем столе «Windows» и пытаюсь открыть ссылку. Раньше альбомы «Имгура» у меня работали. Последние дня три начинает отображаться страница «Имгура» и тут же накрывается чёрным полотном, хотя я в системе ничего не менял. Никаких сообщений об ошибке на страницу не выводится.

                Я должен за разработчиков UI выполнять их работу?
                Ответить
                • Обратись к системному администатору
                  Ответить
                  • А если администратор ответит, что они «Имгур» на курсах не проходили?
                    Ответить
                • > и тут же накрывается чёрным полотном
                  А у тебя в конце ссылки хэша (который после «#») нет? Если есть — убери.
                  Ответить
                  • У меня например имгур не открывается, даже если нет никакой решётки в конце.

                    Но тут надо отметить, что речь про фф с адблоком и носкриптом.

                    В голом хроме страницы открываются нормально.

                    В фф же глюк не проходит, даже если руками отключить адблок и разрешить в носкрипте все источники.

                    При этом и в фф, и в хроме куча ошибок в консоли: часть из-за 404 по каким-то ассетам, часть из-за не настроенного CORS
                    Ответить
                    • Какой багор )))

                      > носкриптом
                      Там жеж что-то типа SPA, ЕМНИП, и загрузка происходит через «JavaScript».
                      Ответить
                      • Ну я всё разрешил, кроме googletagmanager. Не помогло.

                        Кстати, не в первый раз замечаю, что страницы могут работать неправильно, даже если в носкрипте ничего не заблокировано. Думаю, что проблема всё же в плагине, сайты же носкрипт при такой настройке задетектить не могут или?
                        Ответить
                    • Причём 404 сыпется от api.imgur.com, т. е. сама страница imgur.com/что-то-там делает неправильные запросы к API той же компании!
                      Ответить
                • Под «Интернет» у тебя какой браузер? «Vivaldi» какой-нибудь?
                  Ответить
                  • Я не должен в этом разбираться. Мне сказали, что это программа для доступа в «Интернет». Другие сайты в ней работают: «Говнокод» работает, «Вконтакте» работает, «Яндекс» работает... Не работает «Имгур», значит, проблема в «Имгуре».

                    На самом деле я проверил несколько браузеров. Результат тот же. Возможно, багор из-за того, что я в hosts забанил какие-то рекламные площадки, и «Имгур» на это обиделся. Надо проверить без hosts-файла.
                    Ответить
                    • > нехуй хачить мобильную ОС,
                      > Возможно, багор из-за того, что я в hosts забанил ...
                      Ответить
                      • Э, а в чём проблема с баном рекламы в «hosts» на мобильных устройствах? Я себе какой-то список из https://energized.pro/ поставил (предварительно убедившись, что редикректит он только на 0.0.0.0), вполне доволен.
                        Ответить
                        • Я к тому, что если ты делаешь какую-то нестандартную хуйню, используешь нестандартные конфигурации, используешь непопулярные браузеры, то будь готов к рискам и ловить багры, которые видишь только ты.
                          Ответить
                      • Оказывается, дело не в фильтрах. Убрал hosts, выключил все расширения. Сначала отображается страница, потом примерно после запроса к api.amplitude.com всё накрывается чёрным полотном.

                        Запросы к api.rlcdn.com возвращают 401 и 451.

                        Запрос к https://api.imgur.com/post/v1/posts/номерпоста/meta — 404

                        Неделю назад такой хуйни не было.
                        Ответить
                        • Если забанить api.imgur.com, то чёрное полотно не появляется, но и основной контент тоже не появляется, рисуется только рамка.

                          Если подставить User-Agent от мобильного устройства (от «Айфона», например), то нормально выводится мобильная версия страницы. Но с мобильным юзер-агентом не работает страница /upload. Какой багор )))
                          Ответить
        • Используй umatrix: на большинстве сайтов не будет ни кук, ни оповещений о них
          Ответить
  • Однажды две лягушки упали в чан с дерьмом. Первая сразу сдалась и утонула, а вторая еще долго барахталась в дерьме, а потом тоже утонула.
    Ответить
    • I
      "Две лягушки упали в горшок с говном", - начал рассказ добрый волшебник. - А может, две лягушки упали в горшок с молоком? - деликатно поправил мальчик. - Нет, - мрачно ответил волшебник, - В горшок с говном. - И что же случилось дальше? - насторожился мальчик. - А дальше началось самое интересное: обе лягушки живы и счастливы, - продолжил волшебник. - А масло, как же масло? - растерялся мальчик, - Одна лягушка должна была утонуть, а другая взбить масло! - Зачем масло? - удивился волшебник, - Им повезло упасть в горшок с говном. Кто будет искать там масло?
      II
      "Две лягушки упали в горшок с молоком. Одна лягушка встала на голову другой, оттолкнулась и выпрыгнула, а другая взбивала масло, пока не утонула", - сообщил добрый волшебник одному мальчику. - Мне больше нравилась история, как две лягушки упали в горшок с говном, - ответил мальчик и загрустил
      III
      "Две лягушки упали в горшок с обезжиренным молоком и очень скоро стали стройные и привлекательные" - сообщил добрый волшебник одному мальчику и, не дожидаясь вопроса про "горшок с говном", добавил: - Я пишу зонтичную рекламу для фитнеса, расположенного в одном доме с молочным магазинчиком
      IV
      "Две лягушки упали в горшок с вином и не хотели оттуда вылезать, а другие лягушки им завидовали, окружили горшок и подпевали", - сообщил добрый волшебник одному мальчику. - Да, повезло лягушкам! - ответил мальчик. Добрый волшебник превратил себя и мальчика в лягушек и они весело запрыгали в поисках горшка. - Знаешь, что самое интересное в нашем деле? - спросил добрый волшебник. - Что? - спросил мальчик через "ква". - Неизвестно, что ждет в горшке и выберется ли один из нас оттуда.
      Ответить
        • Хрю хрю. А мне похуй. Я на помойке рыщу трюфеля.
          Ответить
            • Однажды петухи на зоне решили посоревноваться между собой, кто из них первый сожрет 5 килограм дерьма.

              Желающих петухов поучаствовать в этом состязании оказалось не мало.

              Собралось очень много разных зеков со всей зоны, чтобы посмотреть, как эти петухи потерпят фиаско. Им очень хотелось посмеяться над петухами, так как задание казалось невозможным.

              И как только прозвучала команда «Старт!», петухи бросились жрать дерьмо.

              И тут же начались насмешки со стороны лесных зверей:

              — «Вы посмотрите на них, они же сейчас все блеванут!»

              — «Это же не возможно, что они о себе думают!»

              — «Вы никогда не сможете сожрать столько дерьма!»

              Петухи услышав зеков начали блевать один за другим.

              Наблюдатели продолжали кричать:

              — «Вы посмотрите на это дерьмо, как можно это жрать?!»

              — «Это же очень тяжело, это дерьмо такое мерзкое и вонючее!»

              Под эти насмешки, все больше петухов сходило с дистанции, сдаваясь и обблевываясь.

              Прошло еще немного времени, и практически все петухи отблевались и отказались от пути.

              Только один петух продолжал жрать дерьмо. Несмотря на насмешки и громкие высказывания что это «Невозможно!» и неприятный вкус и запах, он сжирал все больше и больше.

              И вот настал тот момент, когда петух, который продолжал жрать дерьмо, достиг своей цели. Тарелка была чистой!

              Все были удивлены и шокированы: «Как же этот петух смог сожрать столько дерьма?»

              Когда он помылся под струей, то к нему подошел один из петухов и спросил: «Как тебе это удалось? Какой у тебя секрет?»

              А все просто…

              Он оказалася ПОЕХАВШИМ…

              - Свиньи же жрут говно свое… а ихнее сердце даже человеку пересаживают.
              Ответить
              • http://spirit-ninja.ru/psihology/две-вдохновляющие-притчи-про-лягушек/
                Мораль:

                Никогда не слушай тех, кто подрывает твою веру в себя, потому что они крадут у тебя твои мечты и надежды.

                Всегда помни о силе слова. Любое слово, написанное или произнесенное, оказывает влияние на твои поступки!

                И поэтому: ВСЕГДА мысли ПОЗИТИВНО! Гони прочь негативные мысли! Ты победитель! И вера день за днем должна крепнуть несмотря на обстоятельства.

                Прежде всего: будь просто ГЛУХ ПОЕХАВШИЙ, когда тебе говорят, что ТЫ не можешь осуществить Свои Мечты.

                Возможно все. что возможно представить!
                Ответить
                • Мне нравится такая басня про двух лягушек:

                  Однажды две лягушки упали в чан с дерьмом.

                  Одна сразу сложила лапки, и пошла на дно, и утонула.
                  А вторая решила не сдаваться, и барахталась, барахталась в дерьме, и тоже утонула.
                  Всё
                  Ответить
              • А этот петух очень умный. И он знает, КАК ЖИТЬ. Поэтому он тут сидит и жрет дерьмо. Это для него как сто грамм. А мы живем в мире, где человека разве что насильно могут заставить это делать. Поэтому мы никогда не будем есть дерьмо. Это было бы глупо. А вот животное, которое съедает дерьмо, ему становится так замечательно и радостно жить до самой смерти. Но человек этого не видит. Он даже не понимает, что именно такое животное съедает и зачем оно это делает… Поэтому не нужно просить советов у тупых петухов и искать в их деяниях божественную мудрость. Ищите их сами. Если вы хотите обрести окончательное счастье, сделайте свой выбор сами. И вы будете счастливы, верьте.
                Ответить
    • кстати, что такое К+?

      Я погуглил, есть пока такие версии

      К-плюс — телеканал, который обеспечивает круглосуточное вещание на территории всего Евразийского континента и освещает главные события Казахстана и стран Центральной Азии.

      КонсультантПлюс — компьютерная справочная правовая система в России



      ООО "К-Плюс"
      Краснодар
      ooo-kplus@mail.ru
      ул. 2 Пятилетка, дом 41, офис 3/9


      ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ "К-ПЛЮС"
      Основной вид деятельности
      Производство аккумуляторных батарей и их частей (27.20.22)
      Уставный капитал
      20 000 руб.
      Генеральный директор
      Морозова Полина Александровна
      Ответить
      • > ул. 2 Пятилетка

        - улица Вторая Пятилетка? Заебись, чо

        Проспект Сопливая Малолетка
        Ответить
      • Ну это просто

        ЛГБТК+ (или в оригинале LGBTQ+) — это аббревиатура, которая означает сообщество (LGBT, LGBT+, LGBTQ+, LGBTQIA и др.) гомосексуалов, бисексуалов, трансгендеров, интерсексуалов и асексуалов. Дополнительная буква Q означает «квир», то есть человека, который не вписывается в традиционные рамки сексуальной ориентации и гендерной идентичности. «+» в конце видимо означает «и прочие».

        https://en.wiktionary.org/wiki/LGBTQ
        Initialism of Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender/Transsexual, Queer plus. The "plus" is inclusive of other groups, such as asexual, intersex, questioning, etc.
        Ответить
        • Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсонеса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий Князь Новагорода низовския земли́, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны́ Повелитель; и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли́ и области Арменския; Черкасских и Горских Князей и иных Наследный Государь и Обладатель, Государь Туркестанский; Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая.
          Ответить
          • https://ru.wikipedia.org/wiki/Амин,_Иди#Личность
            Распространена легенда, что полный титул Амина на посту президента звучал следующим образом: «Его Превосходительство Пожизненный Президент, Фельдмаршал Аль-Хаджи Доктор Иди Амин, Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, Завоеватель Британской Империи в Африке вообще и в Уганде в частности, кавалер орденов „Крест Виктории“, „Военный крест“ и ордена „За боевые заслуги“» (англ. His Excellency President for Life, Field Marshal Al Hadji Doctor Idi Amin, VC, DSO, MC, Lord of All the Beasts of the Earth and Fishes of the Sea, and Conqueror of the British Empire in Africa in General and Uganda in Particular)[29].
            Ответить
            • Я, султан, сын Магомета, брат солнца и луны, внук и наместник божий, владелец царств — Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем не победимый, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан, — повелеваю вам, запорожские козаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоить.

              ...

              Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой жопой ежа не убьёшь. Чёрт ты, высрана твоя морда. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.

              Вавилонский ты повар, Македонский колесник, Иерусалимский пивовар, Александрийский козолуп, Большого и Малого Египта свинопас, Армянский ворюга, Татарский сагайдак, Каменецкий палач, всего света и подсвета дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, ну и мать твою ёб.

              Вот так тебе запорожцы ответили, плюгавому. Не будешь ты даже свиней у христиан пасти. Этим кончаем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, за это поцелуй в сраку нас!
              Ответить
              • >владелец царств — Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта
                >царь над царями

                Какой ты к чёрту царь, когда голой сишкой баг не убьёшь.
                Ответить
                • В оригинале текст колоритнее

                  Який ти в чорта лицар?
                  Ответить
                  • Этот текст был в разных вариантах. Самый яркий (орфография ненормативная):

                    «Ти, султан, чорт турецкий, і проклятого чорта брат і товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ти в чорта лицарь, коли голою сракою їжака не вб'ешь. Чорт висирае, а твое війско пожирае. Не будешь, сукін ти сину, синів христіянських під собою мати, твойого війска ми не боімось, землею і водою будем биться з тобою, распройоб твою мать.

                    Вавилоньский ти кухарь, Макидоньский колесник, Ієрусалимський бравирник, Александрійський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего світу і підсвіту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобиляча срака, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою въйоб.

                    От так тобі запорожці висказали, плюгавче. Не будешь ти і свиней христіанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо і календаря не маемо, місяц у небі, год у книзі, а день такий у нас, який і у Вас, за це поцілуй в сраку нас!».

                    В «Википедии» сейчас украинский вариант облагорожен, из него удалили матерные рифмовки типа «самого гаспида внук и нашего хуя крюк», «нехрещений лоб, мать твою въйоб», хотя в русском оставили. Когда успели поменять?

                    Кстати, обрати внимание на слова из концовки: «Теперь кончаемо, бо числа не знаемо і календаря не маемо». В каком-то советском фильме про Великую Отечественную солдаты писали шуточное письмо Гитлеру, заканчивая чем-то типа «теперь кончаем, поскольку числа не знаем». Уж больно похоже на отсылку к этому письму. Не помнишь, в каком фильме это было?
                    Ответить
          • Я — Атаман Атаманской армии, Генералиссимус Ичкерии, президент Государственного банка, тайный советник Общества Делателей Героического Багра "Золотые Питушки", академик Греческого государственного университета в Александрии, автор более десяти томов речей и текстов. В руках у меня шесть самолетов, одиннадцать “ грачей”, девять вертолетов Як-23М и самый большой в мире передатчик, предназначенный для боя с космическими пришельцами. Одним словом, я обладаю миллионами самых разнообразных трофеев! В моем распоряжении есть даже оружие, секрет изготовления которого мне неизвестен — разрабатывали его совершенно секретные ученые Советского Министерства Обороны Питушни. Уверен — в мире нет такой силы, которая способна противостоять мне.
            Ответить
            • Овладев Изумрудным городом, Урфин Джюс долго думал над тем как ему именоваться и в конце концов остановился на титуле, который выглядел так: Урфин Первый, могущественный король Изумрудного города и сопредельных стран, владыка, сапоги которого попирают Вселенную.

              ...


              Коротенький и толстый Руф Билан побагровел от страха перед суровым взглядом повелителя и забормотал:

              - Урфин Первый, могучий король Изумрудного города и самодельных стран, владетель, сапоги которого упираются во Вселенную...

              - Плохо, очень плохо! - сурово сказал Урфин Джюс и обратился к следующему:

              - Теперь вы, смотритель лавок городских купцов и лотков уличных торговок!

              Тот, заикаясь, заговорил:

              - Вас следует называть Урфин Первый, преимущественный король Изумрудного города и бездельных стран, которого сапогами попирают из Вселенной...
              Ответить
            • >В руках у меня шесть самолетов, одиннадцать “ грачей”, девять вертолетов Як-23М

              КАКИЕ КОРАБЛИ? Аризона, Вест-Вирджиния, Оклахома и Мэрилэнд.
              Сколько истребителей, сука?!
              Ответить
              • я хотела буквально всё - хотела попробовать член, отдаться в киску и всё такое. Я очень часто плакала когда была дома, по этому поводу, потому что желания и секс - фантазии буквально разрывали мой мозг, и только когда я мастурбировала, организм успокаивался и затихало на время дичайшее желание.
                Ответить
                • Много пионерка награждает кунилингусом героя-октябренка. Боец Петух по определению не может быть бездетным. А Петух лишается этого права только с кончиной.

                  Много пионерка награждает кунилингусом героя-октябренка, прошедшего школу поцелуя через годы, которые мы, пионеры, не ценим. Мне кажется, что это звучит возвышенно.

                  Много пионерка награждает кунилингусом героя-октябренка, а тот бац – и ни с чем остается… Бр-р- р… Недаром Зимин с интересом следит, как эта рыжая марсианка

                  Много пионерка награждает кунилингусом героя-октябренка, второго Сережу Попова… Но почему за такую короткую, такую радостную жизнь это успела сделать только одна четырнадцатилетняя пионерка?

                  Много пионерка награждает кунилингусом героя-октябренка и комсомольца Ульянова-Ульянова-Ульянова, героя-ленинца-ленинца, героя-корифея… или как там…

                  Много пионерка награждает кунилингусом героя-октябренка и бьет его кулаком по морде, потому что устала быть пионервожатой.

                  Много пионерка награждает кунилингусом героя-октябренка, прошедшего через войну и геройски погибшего при взрыве газопровода.

                  Много пионерка награждает кунилингусом героя-октябренка. Иной раз очень сложного, из области философии. Если это метафора — не обессудьте.

                  Много пионерка награждает кунилингусом героя-октябренка, избирательно растрачивая струю, которую распускает в девственных сосудах всех остальных мальчиков.

                  Много пионерка награждает кунилингусом героя-октябренка Теперь понятно, почему пионерская газета так сурово обошлась с этой героиней.
                  Ответить
                  • >Много пионерка награждает кунилингусом героя-октябренка, а

                    Я был пионером-горнистом
                    Трубою махал серебристой

                    Меня уважала дружина
                    И даже вожатая Инна

                    После отбоя пускала
                    Меня под свое одеяло

                    И долго, пока не уснула,
                    В трубу мою, чавкая, дула
                    Ответить
                • Интересно. Оно по смыслу и кейвордам дополняет предметной области.
                  Ответить
                • По всей видимости обучали на всякой макулатуре вроде фентези, военно-исторической питушни и альт-хистори. Их оно хорошо сечёт.

                  А вот нашу тему как-то не очень:

                  >голой сишкой баг не убьёшь Относительной. Во всяком случае, с «гражданскими». Но из трёх вариантов все три бывают как минимум дерьмовыми. Я сейчас не про то. Почему тунки называют Советский Союз «Большим Аркаимом»

                  > голой сишкой баг не убьёшь. Такая и так сдохнет. А хохлы - ты не знаешь, что это такое. Такие самцы, которые наоборот. Которые полжизни трудятся, чтоб им никто не мешал это сделать.

                  > голой сишкой баг не убьёшь. А мы в Риме такие сифаки в храмах устроим. За три цикла по тысяче золотых каждому – тут сами римляне с жиру беситься начнут, и детей на паперти станут подаяние нищим подавать.
                  Ответить
                  • >голой сишкой баг не убьёшь

                    Какой ты к чорту лыцарь, коли голой сишкой баг не убьёшь?
                    Ответить
                  • Ну так можно обучить нейросеть на ворециях с говнокода, наверняка что-то выйдет
                    Ответить
                    • По-моему оно уже обучается. Или просто использует кусок исходного текста.

                      Животное, хешмап и есть массив, только с не прямым индексом, тупое животное, гламурное животное, кастомное животное, лузерское животное, кастовое животное… Короче, всё живое. Кот, ворона, как тебе? Не трудно запомнить? Я, например, ничего кроме этого не могу.

                      Животное, хешмап и есть массив, только с не прямым индексом, тупое животное. Ему главное – скакать да языком махать. Но тем, кто не дурак, дело представляется совсем иначе.

                      Животное, хешмап и есть массив, только с не прямым индексом, тупое животное. Логично было бы взять другой хешмап. Это как банка пива – ну, плеснул в нее пива, попал на горную тропинку, и она пошла.

                      Животное, хешмап и есть массив, только с не прямым индексом, тупое животное, которому проще всего победить. Поэтому он прав и всегда прав». Она не знала этого парня, потому что он не упоминал ни про хешмап, ни про тупое животное.

                      Ответить
                    • > Питух планирует, а Царь апает!» — говорят в Украине, имея в виду пьяный желудок. В России официально (все же давно прошли две революции) было запрещено голосовать за тех, кто знает меньше, а по факту — за самых безответственных и пьяных.

                      > Питух планирует, а Царь апает. По Бушкову, Путин — пророк до второго пришествия. Почему-то аполитичные в быту монахи всегда держали икру и прочую бижутерию в черном ящике.

                      > Питух планирует, а Царь апает. Когда какой-то советский генерал говорил, что власть надо поменять, а он ее не хочет, он имел в виду не себя, а свою власть, про которую, наверно, догадывался.

                      > Питух планирует, а Царь апает. Подробности позже.
                      > [97 - ИСТОЧНИК: http:// russian ru. lib. ru/ lib_ l/ unicode_ rus/voyages/ st.

                      >Питух планирует, а Царь фапает. Подробности позже.
                      > [97 - ИСТОЧНИК: http:// russian ru. lib. ru/ lib_ l/ unicode_ rus/voyages/ st._ nina.html] Эпизод называется «Любителям пиздеть можно».

                      > Питух планир